אחריות הורית — מה זה ואיך השתנה ממשמורת ב-2021

במשך שנים התרגלו זוגות שמתגרשים לדבר (ולפעמים גם לריב) על משמורת ההורים על הילדים.

בשנת 2021 הכל השתנה, והפסקה כבר לא מדברת על משמורת כלל, אלא על אחריות הורית.

למה אני כותב פסקה ולא חוק? כי חשוב לדעת, שבתחום הגירושין החוק הוא בעיקר מאד כללי (ברוב הנושאים) כאשר בבתי המשפט נבחן כל מקרה לגופו. יש פסקות שמנחות את דרך הפעולה. כל פעם שבית המשפט (בערכאה גבוהה יותר) פוסק פסק דין תקדימי, ניתן לבצע שינויים לפי אותו פסק דין.

אז מהי אחריות הורית?

הרעיון של אחריות הורית מגיע בעצם מנקודת מבטם של הילדים.

אם בעבר החוק דיבר על זכויות המשמורת של ההורים- היום החוק בא ושם את הילדים במרכז ואומר כי להורים יש אחריות כלפי ילדיהם.

לפי אמנת זכויות הילד, כל ילד זכאי לכך שיהיו לו הורים שיהיו אחראים לו. שימו לב- הילד זכאי. זאת זכות של הילד.

הילד הוא לא נכס של ההורים. הוא לא חפץ, שאחד ההורים מחזיק בו יותר מהשני.

ההיפך הוא הנכון:

לשני ההורים, שבחרו להביא ילד לעולם, יש אחריות כלפיו. האחריות שלהם הייתה משותפת ביניהם כאשר היו הורים ביחד, וממשיכה להיות משותפת כלפיו גם לאחר שהם נפרדים.

יש פה נקודת מבט שונה ורעננה מאוד על האחריות כלפי הילדים, וחובת ההורים לילדים שלהם. לא עוד מריבות ביניכם למי יש יותר כוח כדי לקבוע מה יהיה.

לא לא, מעתה, אתם ממלאים את האחריות שלכם כלפי הילדים שלכם.

זו האחריות ההורית. זאת המחויבות ההורית כלפי הילדים.

ברגע שהתקנות החדשות שמות את הילדים במרכז, וקובעות כי להורים יש אחריות כלפי ילדיהם, החוק בעצם הופך את הקערה על פיה.

היום, אם הורה לא מקיים את ההסדרים שנדרשים מתוקף האחריות ההורית שלו כלפי הילדים, ממש ניתן לתבוע אותו.

ועוד דבר אחד: חשוב לדעת גם כי בתי דין אזרחיים למשפחה מדברים על אחריות הורית. רק בבית הדין הרבני נותר המושג משמורת.

אחריות הורית, בתפיסה שלי, היא חלק מכל השינוי המהותי שעוברים היום בתי המשפט למשפחה, שגם מחייבים לתת לכל זוג שמתגרש, להתנסות בגישור.

בעבר היו מלחמות איזה הורה משמורן. המלחמות האלה בעצם גרמו למאבקים בין ההורים, בהם פעמים רבות כל צד ניסה להוכיח שהצד השני לא זכאי להיות משמורן, וכמה הוא לא בסדר.... ההורה המשמורן היה אחראי על הכל, ולהורה השני היו הסדרי ראייה.

היום, יש אחריות הורית קודם כל.

בנוסף, יש זמני שהות של הילדים אצל כל הורה, ותמיד ממונה אחד ההורים או שניהם, תלוי בזוג, להיות האחראי על מילוי צרכי הילדים. לזה קוראים הורה מרכז.

הורה מרכז

במסגרת האחריות ההורית, חייב להיות לפחות הורה אחד, שירכז את כל מה שדורש טיפול בצרכי הילדים.

בניגוד לעבר, ההורה המרכז ממש לא חייב להיות ההורה שאצלו הילדים נמצאים רוב הזמן. יכול להיות שהילדים ישהו אצל ההורים באופן שווה, ואחד ההורים ייבחר להיות ההורה המרכז. ואז, ההפרש בין המאמצים של כל אחד מההורים יבוא לידי ביטוי במזונות. כלומר: ההורה שאינו מרכז, יקפיד להעביר כספים להורה המרכז עבור המאמצים שהוא עושה גם בימים בהם הילדים אינם אצלו.

תמיד צריך להיות הורה שדואג לרישום למוסדות החינוך, לקופת החולים, לטיפולים השונים, לרכישת הציוד הנדרש למערכת החינוך ובכלל ועוד ועוד. הצרכים האלה של הילדים צריכים להתמלא בלי קשר לשאלה איפה הילדים שוהים יותר. ההורה המרכז דואג לאותם צרכים, גם בימים שהילדים לא שוהים אצלו.

יש משפחות שבהן הורה אחד עשה את זה לפני הגירושין, ולרוב הוא יהיה גם מי שימשיך לעשות את זה גם אחרי הגירושין.

יש משפחות שבהן שני ההורים התחלקו בתפקיד, ובמקרה כזה אין שום מניעה מכך שהסידור הזה ימשיך גם הלאה.

כפי שכתבתי קודם- הכל תלוי בכם. יש זוגות שאצלם בהסכם אנחנו ממש קובעים מי אחראי על איזה תחום. יש זוגות שמסכימים לחלק את זה ביניהם כל פעם מחדש, לפי התאמה, בלי סעיפי הסכם קבועים. הכל תלוי באיך אתם ממשיכים לתקשר לאחר הגירושין ואיזה סוג של מערכת יחסים נשארת ביניכם.

רוצים דוגמה לאחריות הורית בלי קשר לזמני שהות? בבקשה.

באחת המשפחות אחד הילדים שהה בבית חולים לצורך טיפול רפואי. בין ההורים התעוררו השאלות, מתי כל אחד מהם דואג לילד המאושפז ולשאר הילדים. האם ביום שבו הילדים שוהים דווקא אצלו?

התשובה שלי הייתה... ברורה:

האחריות ההורית שלכם לא קשורה לזמני השהות של הילדים אצלכם היום או מחר.

צריך להיות עם הילד המאושפז.

וצריך להיות עם הילדים שנשארו בבית.

מתי הם אמורים להיות אצלכם ממש לא רלוונטי ברגע זה. אל תיצמדו להסכם זמני השהות. תעשו מה שצריך לעשות עבור הילדים שלכם עכשיו, זאת האחריות שלכם.

אחרי שהכל יירגע, תחזרו לזמני השהות הרגילים, הכל בסדר.

אבל עכשיו, כהורים, האחריות ההורית שלכם היא להיות שם עבור הילדים שלכם כל הזמן, ולצלוח את הזמן המאתגר הזה.

אני מקווה שכעת הכל מובן.

לסיכום: היום בתי המשפט מדברים על כך שלכל אחד מההורים יש אחריות כלפי הילדים, בלי קשר לזמני השהות של הילדים אצל כל אחד מכם.

בהסכם הגירושין שננסח ביחד, נקבע האם שניכם אחראים באופן שווה, האם יש הורה מרכז, האם אתם מעדיפים להגדיר תחומי אחריות לכל אחד מכם, או שאתם מעדיפים לקבל הסכמות באופן חופשי תוך כדי תנועה?

ההסכם ישקף באופן ברור, את מערכת היחסים ביניכם, ואת ההחלטות שקיבלתם, בכל התחומים הקשורים לגידול הילדים מעתה והלאה.

כל הסכמי הגירושין שאני מבצע נכתבים יחד עם עו"ד שבודק אותם ומוודא שהכל תקין לפני שהם עוברים אליכם לעיון.

יש עוד שאלות? משהו לא ברור?

שאלות נפוצות